"Não mendigue amor. Muito menos queira depender desse sentimento pra ver o que está ao seu redor. Não se entregue a algo que só você sente. Todos mentem, os escritores de romance, os editores de comerciais, os desenhistas de cartão. Ninguém deseja só dar amor. A verdade é que desejamos ser correspondidos, retornar ligações e rir das coisas em comum que temos, e notar que a maior entre todas elas é essa droga de sentimento que todos nós julgamos suficientemente capaz de permanecer vivo sem esforços. É mentira. A falta incomoda, corrói, machuca. E isso, é substimável? E essa solidão que você ainda sente aí é substimável? Dar amor nunca foi suficiente, os mais lendários romances só existem porque dois amaram, porque dois sentiram, porque dois se entregaram. Os solitários pertecem a outros tipos de histórias, aos dramas, às mórbidas pertubações de livros com longas páginas. Porque só amar… Bem meu amigo, só amar não esquenta sua cama, quando a noite chega."

Odeio gente falando de mim a todo tempo. Contando histórias como se soubessem mais da minha vida do que eu. Odeio ter que bancar a boazinha e fingir que não vejo nada do que estão fazendo comigo. Odeio ter que ficar calada, enquanto saem me ofendendo por ai. Odeio ir tirar satisfações e as pessoas se acovardarem. Odeio estar certa, e ser apontada como a errada. Odeio ser dona de acusações de pessoas tão culpadas quanto eu. Odeio não ter o direito de me expressar e de não falar o que eu sinto. Odeio gente sínica que se finge de amigo e te apunhala pelas costas! Odeio gostar de certas pessoas, e elas não me respeitarem nem um pouco. Odeio quando falam uma coisa comigo, e dizem o oposto pra outras pessoas. Odeio tanta gente, tanta coisa, que vou acabar explodindo a qualquer momento.

De repente, você vê que aprendeu várias coisas. Mas não foi de repente, foi aos poucos. "De repente" não quer dizer que você aprendeu rápido. Quer dizer que você não percebe que está aprendendo, até que aprende. Você olha pra suas fotos antigas e não consegue se enxergar. Você lembra de frases ditas e atitudes tomadas e as trata como se fossem de um outro alguém. Você aprende que não há amor que não acabe, doença que não se cure, não há estrada sem fim. O caminho, sim, é sem fim. Basta torcer para estar percorrendo o caminho certo. Basta perceber que o seu caminho é errado e esperar pelo próximo retorno. É uma estrada de duas mãos. De repente, você se sente cansado de tanto aprender quando, na verdade, você está é cansado de estar rodeando de gente que não aprendeu porra nenhuma. Não te preocupa. Todos aprendem, cada um a seu tempo. O problema é que alguns demoram tanto que acabam morrendo antes da primeira aula. Talvez você tenha aprendido mais que eu, ou até menos, ou então aprendido coisas diferentes, ou matado todas as tuas aulas mais importantes. Não sei mesmo, mas minha única certeza é que eu não concordo com uma vírgula do que você diz.

- Lucas Silveira

Não sou mais alguém que chora por uma simples tristeza. A parada agora é a maldita raiva. Um sentimento que não chega lá na magoa nem no rancor. É momentânea, passa. Ainda bem. Porque se não passasse seria mais um problema para a minha coleção. Ela surge em várias ocasiões: quando tentam me manipular e impor conceitos em mim que eu nunca vou digerir. Motivos e mais motivos que sendo pequenos ou não, estragam o meu dia. Sorte a minha que estou de passagem. Agradeço aos fones de ouvido, as músicas inspiradoras, a técnica de respirar fundo, ao meu sono de beleza… E que revolta, sabe? Nasci com serenidade no cérebro. Pensei que conseguiria manter a calma pelo resto da minha vida. Mas não. Já no início da minha adolescência comecei a sentir os graves sintomas do que é viver numa nação estressada e abusiva. A raiva foi a armadura mais conveniente que achei para usar. Fora que não me custa nada. É totalmente grátis, “0800”, do jeito que eu gosto. Antes eu descontava nos outros, hoje… Faço questão de esconder. Não dizem que fraquezas devem ser escondidas para que os inimigos não enxerguem nossos pontos fracos e imediatamente queiram nos atacar? Pois é. Tô fazendo o mesmo com o excesso de chateação. Não mando indiretas, envio sinais, rio para disfarçar a cólera… Fingir é uma opção mais preventiva. Não quero aumentar as complicações e nem lembrar eternamente delas. Preciso simplificar minha vida o máximo possível. Explorar ideias e sentimentos que me façam bem, que resultem numa explosão química boa. Mereço a paz que tinha quando balbuciava “gugu dada”. Não sou pregador, não aceito que me pressionem sobre algo. É isso aí. Que a paz chegue até a vocês. Mas primeiro que chegue a mim. Meus nervos estão me matando por dentro. 

“Nós prometemos que nunca iríamos nos separar. Que a nossa amizade seria eterna, e que em hipótese alguma, não importa o que acontecesse, iríamos nos afastar. Eu realmente cheguei a acreditar que tudo isso iria funcionar. Que as nossas promessas seriam cumpridas, e que a cada dia que passasse, nos tornaríamos mais unidas, e mais, e mais. Acho que fui ingênua por acreditar que isso poderia dar certo, já que sei que na vida, todo mundo entra e sai, e ninguém permanece. Me iludi porque pensei que com você seria diferente, que você era diferente. A verdade é que eu te conhecia melhor que ninguém, sabia das tuas manias e costumes. Éramos daquelas, que conseguiam conversar apenas por alguns olhares em meio a multidão. Você sempre adivinhava, ou talvez até sentia, quando eu não estava bem, e não largava do meu pé até que eu contasse o que havia acontecido. Nós éramos como irmãs - ou melhor, éramos irmãs, não de sangue mas, isso não importa - daquelas que brigavam, e que segundos depois, já estão conversando. Fazíamos tudo juntas, inseparáveis, e é claro, nos ferrávamos juntas. Pura verdade, achei que isso ia ser para sempre, que quando ficássemos adultas, iríamos nos visitar, e que eu iria ser a madrinha dos teus filhos, e tu a madrinha dos meus. Que nos trataríamos como irmãs mesmo, legítimas. Eu pensava que você se importava comigo, assim como demonstrava com aqueles olhares, e singelas palavras que faziam o meu dia parecer melhor. Nunca passou pela minha cabeça que de uma hora para outra você iria mudar, assim como o fez. Que de melhores amigas, íamos passar a quase que desconhecidas. Será que é um tipo de instinto humano, enganar os outros de tal forma? Ou será que isso não foi falsidade? Na boa, não consigo compreender o que houve com você. Me perco em meus próprios pensamentos tentando entender, o que foi que aconteceu com você. Não consigo compreender… Talvez você não tenha mudado, quem sabe, era eu quem não te conhecia.”

É que não vale apena chorar por quem não merece (…) a vida nos prega muitas peças, eu sei… mas essa entrada e saida de pessoas em sua vida com certeza tem algum propósito, Deus não iria tirar pessoas que você ama sem você receber alguma recompensa no final. Eu sei que ele prometeu que não iria te abandonar, e disse que você era o amor dele, mais hoje as coisas estão completamente “clichês”, fora o fato das pessoas que tem que fazer as outras se sentirem mal pra poder se sentirem bem. Não se abala por isso, você é mais do que tudo mundo pensa, você é mais do que você é, não se torture ou se culpe porque de qualquer forma a errada sobre tudo o que acontece não é você, tudo que se perde ou se ganha, tem um motivo, e esse motivo só é descoberto depois do período da dor, é difícil… até mais do que se pensa, mas o negócio é erguer a cabeça e seguir em frente.

E eu nem sei quando foi que comecei a achar bonito o teu sorriso. Nem quando comecei a passar alguns minutos olhando a tela do meu celular esperando algum sinal de que lembrou de mim ou qualquer coisa assim. Nem quando comecei a torcer pra você dizer que sentiu a minha falta ou que lembrou de alguma coisa que me envolva e sorriu, rapidamente, me fazendo pensar que não sou tão boba assim por pensar em você o tempo inteiro. Aliás, também não sei quando foi que passei a pensar em você o tempo inteiro. Eu acordo, passa o dia inteiro, vou dormir e só acontece você em mim. Eu nem sei quando foi que comecei a sorrir ao escutar o barulhinho de mensagem chegando, nem quando meu coração começou a dar pulos de alegria sem parar por ouvir um “eu te amo”. Nem sei quando comecei a sentir tua falta, ou desejar a tua presença nos lugares onde estou. Muito menos querer estar ao teu lado para cuidar de você ou, simplesmente, estar. Nem quando tive tanta confiança ao ponto de não ter medo de que você desistisse de mim. Eu nem sei quando foi que me tornei assim: tua, mas tão tua, que eu não sei mais ser minha.

Vai ter um dia que você vai ficar trancada no seu quarto sem querer ver nada e nem ninguém. Vai ter um dia que você vai gargalhar até sua barriga doer. Vai ter um dia que você vai chorar, por que perdeu alguém ou por que não tem alguém. Vai ter um dia que você vai estar com alguém que te faça feliz mesmo que só apenas em um dia. Vai chegar a hora de enxugar as lágrimas e sorrir como se nada tivesse acontecido. Vai chegar a hora de jogar tudo pra cima por que ninguém é de ferro e todo mundo erra. Você vai encontrar alguém que vire sua cabeça, desarrume sua vida e não te deixe em paz. Você vai encontrar alguém que te ajeite, te arrume e te traga calma, mas você vai escolher quem te revira do avesso. Você vai encontrar alguém que te prometa todas as coisas que o mundo pode oferecer mas na primeira oportunidade se vai. Você vai encontrar alguém que não te diga nada, não te prometa nada, mas vai te surpreender ficando ao seu lado pelo resto da vida. Vai ter dia que você vai acordar e desejar ficar na cama. Vai ter dia que você nem vai conseguir deitar nela. Nenhum dia vai ser igual. As pessoas passarão pela sua vida e as mais especiais ficarão. Você não vai saber quem ficará e quem irá embora. Vai ter um dia que você vai sentir falta delas, por que muitas não voltarão. Vai ter dia que você vai erguer a cabeça e perceber que a vida continua independente das pessoas. Ela não volta e não para. Ela só continua. 

-Sex and City

O fim é lamentável.

Me refiro ao fim de tudo. Ao fim de um namoro, de uma amizade. E até mesmo os fins que parecem bons não fazem bem. Como exemplo, o fim da vida escolar. É um tipo de fim que esperamos muito. E nem era pra ser esperado. Quando essa vida termina, outra começa. Aí sim chega a verdadeira realidade: de luta diária, trabalho.. Onde nada mais vai cair na mão da gente fácil, onde papai e mamãe já não estão mais com vontade de nos sustentar. Todos os fins soam assustadores. Gosto de começos e de meios. Quando a tarefa está concluída, me bate um vazio danado. Quando ocorre um término de uma relação de cumplicidade… Piorou. Uma dor bate aqui dentro do peito. E é difícil arrancá-la de mim. Para tudo existe um fim, qualquer coisa que seja, precisa acabar… Porém, algumas vezes terminam de formas indesejadas. Seja por uma discussão ou seja porque estava na hora de por um final no que não deu certo. Não importa qual seja a história, finais sempre costumam ser dolorosos. Para um, para outro ou para ambos. O que começa de uma forma bonita pode terminar como horrível ou vice-versa. Meios são sempre emocionantes, pois é nesse momento que diversas coisas acontecem e você não imagina que terá um desfecho. Então aproveite ao máximo enquanto há tempo, pois depois será tarde demais.

Sou sentimentalismo puro. Sinto por mim e por você. Tudo o que os insensíveis não sentem, eu sinto. Sinto pelos outros, tomo a dor de quem não está nem aí para os meus sentimentos. Se isso é drama para muitos, dane-se. É o meu jeito de levar as coisas. Escondo muitos detalhes, guardo muitas dores no peito. Mas quando eu explodir, não tem jeito. Eu vou chorar. Vou espernear e até o astronauta que está fazendo uma operação na lua vai ouvir os meus ataques de pelanca. E não, não tenho vergonha. Eu deixo as lágrimas caírem livremente na frente dos outros. Quero que eles observem a minha dor primeiro. Podem rir de mim, podem judiar. Porque amanhã vou aparecer com um sorriso tão gigantesco no rosto, que vai causar inveja neles. Não me importo nem um pouquinho se me acham fraca. Eu sei o tamanho da força contida dentro de mim. Sei o meu limite de maluquices, minha cota de lágrimas. E por saber disso, continuo sendo assim. Sentimentalista. Sensível. Porque por mais que eu me estrepe e tome naquele lugar, no fim dou a volta por cima. E dar a volta por cima é muito chique, sabia? Tem gente que tem vergonha de cair. Eu não. Eu caio mesmo. E quando me levanto, faço a queda ser esquecida. Eu não busco a felicidade. Felicidade mesmo a gente encontra quando morre. Lá na vida eterna, não há magoa nem angustia… Só alegria plena. Eu busco uma qualidade de momentos felizes que ultrapasse todas as fases de tristeza. Já fui, mas não serei mais uma pessoa “tapa buracos”. Não tenho mais a vontade de ser deixada para trás. De mim, você pode esperar tudo. Tudo, tudinho. Pode esperar de mim a amizade dos sonhos. Não quero mesmo é que espere mais do que posso dar. Eu te dou uma metade, a outra metade é minha. É a que uso para cuidar de mim, para me amar. E se no fim você não quiser mais ser meu amigo, problema é seu. Quem está perdendo é você. Não vou por a culpa na minha pessoa. Se não deu certo, deixo pra lá. Se é pra ser, será. Resumindo tudo… Eu sou tempestade. Tempestade pura. Faço tempestade em copo d’água se der vontade. Faço tudo tremer.  E me amo. Porque se eu não me amar, quem vai poder me amar? Ninguém. Então é isso, pessoal. Ou você entra no meu cafofo chamado coração e atura o meu jeito complexo de ser ou cai fora e volte para o lugar que você veio. É pegar ou largar.

“Talvez um dos meus maiores erros até hoje foi e é acreditar demais, confiar e no fim me arrepender de tudo isso.

Sempre fui boa demais - entenda como quiser, tola, boba, idiota -, do tipo de acreditar que todas as pessoas fossem iguais, que todas realmente mostravam os verdadeiros sentimentos quando assim sentidos. Acreditei que nenhuma pessoa usava máscaras, do tipo que com o tempo se desgasta de sempre estar sendo usada e por fim, caí. Ta aí um dos meus maiores erros, acreditar em pessoas que não existiam e não existem, sem generalizar mas todos usam máscaras, querendo ou não, mas alguns usam por apenas um tempo, uma mentira qualquer que não seja tão prejudicial e a pessoa não seja tão… falsa. Ao longo da minha vida, presenciei as piores mentiras possíveis, conto aos dedos verdades, ao menos que eu acho que seja, eu já ouvi. Comecei, aos poucos, à observar o mundo a minha volta, o jeito com que as pessoas mentem tão descaradamente, sem hesitarem, como se fosse a coisa mais natural. Confesso que já me propus a fechar meus olhos, ouvidos e o que quer que seja, para não acabar tão exausta de um mundo onde falsidade, máscaras e mentiras rolam a solta, sem uma medida máxima sabe, uma cota. São mentiras e mais mentiras, mal consigo mais saber quando alguém está falando a verdade, de tão experientes que as pessoas se tornaram. Hoje em dia, a maioria - não generalizarei pois acredito que exista exceções - usam máscaras na quais são quase que impossíveis de se ver e/ou perceber, e assim vão vivendo dia a dia mentindo e mentindo como se fosse da natureza de cada um.”

As coisas mudaram desde a última vez que fomos melhores amigos. Eu lembro, lembro que amava você com todo o meu coração, com tudo o que eu era. Era fácil ver o seu sorriso e sorrir. Era fácil esperar pelo teu abraço forte. Era fácil ouvir suas piadas ridículas e sorrir com elas.. É engraçado falar isso. Era. Era, do verbo não é mais. Eu sinto a sua falta. Sinto falta de contar aquelas besteiras, os meus sonhos, os meus medos, falta de te contar sobre meu dia. Eu nunca pensei que você seria alguém…de quem eu sentiria falta. Eu queria poder falar com você como antes, poder ver o seu sorriso se abrir novamente enquanto implicava comigo. Eu gostaria de poder falar com você como antes. Gostaria mesmo. Queria tanto poder ouvir suas piadas horríveis. Eu queria poder sentir você, de novo. Sei lá, eu queria você do meu lado. Pode ser estranho e sem sentido, mas eu sinto até falta do seu modo de falar. Modo bobo, desajeitado, sem noção. Nós podíamos ter todas aquelas coisas com as quais brincávamos. Eu te empurraria de cima para baixo, a gente ia brincar de brigar, você ia me machucar jogando bola em mim e eu ia ficar implicando contigo e você comigo. E até… bem, não tínhamos um até. Apenas… seria. Bem isso. Seria, apenas. E eu estava realizada em te ter do meu lado… Como o melhor amigo que eu sempre pedi a Deus. E eu sinto uma falta gigantesca dessa sensação de estar completa. Porque, bem, vamos ser sinceros. Eu poderia ser tudo, tendo você do meu lado. E… além do mais, eu só poderia ser qualquer coisa, estando com você, podendo escutar alguma coisa vinda de ti. Então, volta. Vem aqui, me deixa conversar com você por horas esquecendo que o tempo passa, podendo rir até chorar...

Escrever para o que eu desejava ser é complicado.

Eu poderia escrever dezenas de sonhos e vontades, mas hoje, já não vejo mais sentido neles. Desejava ter um monte de pessoas do meu lado, que hoje já não tenho mais. Desejava ser decidida, madura, ainda viciada em chocolate e forte o suficiente para poder superar traumas, e principalmente, as perdas… e hoje, eu já vejo que algumas coisas são impossíveis de mudar. Deixar para trás o que já fui, me faz pensar. Quer dizer, será que a vida é realmente esse monte de mudanças? Eu espero que sim. Porque se há uma época na vida em que não consigo definir quem sou, essa se chama presente. As coisas mudaram, tanta gente foi embora. Eu lembro que quis ser algo que hoje considero impossível. Forte, imbatível, corajosa, destemida, segura de si e confiante. Hoje me sinto pequenininha nesse mundo gigantesco e com medo. Muito medo. Nada de muita coragem. E eu que esperava estar segura, hoje me encontro com as pernas bambas quando alguém me olha nos olhos. Bate um desespero lá no fundo da alma, medo de que saibam a verdade. Que eu sou fraca, medrosa e insegura. Não que tenha vergonha disso, é só um pouco de receio do meu sorriso falso não funcionar mais. Quis ser algo que hoje percebo, que talvez, não valesse a pena. Eu quase pedi para ficar sem coração. E hoje, vejo que estava errada. Meu problema nunca foi amar, foi fazer isso com as pessoas erradas. Eu amadureci nesse tempo, nesse meio de sonhos e realidade. Sabe a melhor parte disso tudo? Aprendi a me virar com o que sou hoje. Eu que achava impossível seguir nessa vida com tanto medo de perder certas pessoas, vejo que isso me deu força para lutar por quem me fez bem. Então, no final das contas, eu estou bem. Quer dizer, mesmo cheia de decepções erros e mágoas, eu continuo de pé. Lutando e conseguindo seguir mesmo sem ser tudo o que sonhei. Isso é bom, não é? E a vida é isso mesmo, pelo menos eu espero. Se construir e reconstruir.

"A verdade é que desde sempre foi complicado entender o que eu sinto, mas eu sempre tentei descrever em palavras para que, quem sabe alguém mais ou menos desocupado do que eu, pudesse entender por mim. A vida bateu na minha cara, muitos dias seguidos, sem poesia nenhuma que era pra me deixar sem vontade alguma de abrir os olhos. Só que os olhos são meus e cabe a mim saber até onde é bom enxergar, mesmo que sejam só coisas ruins que não vão me dar o sorrisinho que eu tenho que carregar todas as manhãs. Assim como tudo na vida, amores e amigos vêm e vão e, fico aqui perguntando baixinho, quem sou eu então pra decidir que os meus não deveriam ir? Não adianta mais prometer que será pra sempre. Eu não quero promessas. Promessas criam expectativas e expectativas borram maquiagens e comprimem estômagos. Eu não quero dor. É pelo medo de cair de novo que meus joelhos tremem. Eu quero, no mínimo uma garantia. E eu só preciso me desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor: enxergar o que está na minha cara. Antes de dormir rezei, pedi a Deus que perdoe tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece!"

Eu percebi..

E eu percebi que não preciso de ninguém pra ser feliz, a minha felicidade só depende de mim mesma. Já que eu pudi sofrer sozinha, posso muito bem ser feliz sozinha também. Descobri que ainda tem muita coisa pra se viver, ficar se martirizando com o passado não vai dar em nada. Se eu ficar aqui, caída, eu sou a única que vai perder, e depois vou chorar o tempo desperdiçado. Enquanto todos teriam a sua história pra contar, eu iria contar o que? Contar que eu sofri e não consegui me erguer? Claro que não. Eu vou vivendo minha vida, juntando as pedras no caminho, quem sabe um dia transformá-las em um belo castelo. Pra alguns eu sou a menina quietinha, aquela que é anti-social, que só fala o necessário. Mas eu também tenho o outro lado, o lado bobona, brincalhona, frágil, mas nunca mais idiota. Ninguém mais tira uma sequer lágrima de mim, pois já sofri demais pra uma menina que está na flor da idade, sofri demais pra uma menina de apenas quinze anos. Eu sei que dizem que é drama de adolescente, otários. Não sabem o que dizem pra dizerem que é drama. Mas são águas passadas, escolhi outra estrada, sem olhar pra trás. Os amigos? Os verdadeiros eu sei quem são, e levarei comigo pra sempre. O amor? Já amei muito, agora quem me quiser vai ter que correr atrás, vai ter que merecer meu amor. E eu vou seguir em frente, vou viver o que a vida tem pra me mostrar. Posso até sofrer, chorar, mas o que não vai faltar é felicidade. Porque a vida foi feita pra ser vivida, e é o que eu to fazendo: vivendo.

IV -

Me lembro do dia que conheci cada um. Nesse dia, eu não sabia o quanto que eu iria mudar. À partir desse dia, eu soube que sempre teria alguém do meu lado pra me acalmar, ou também ter um ombro pra chorar, alguém que ia me ‘escutar’ quando eu precisasse. Pode parecer que não, mas vocês são muito importantes pra mim. A amizade de vocês é incrível, minha felicidade aumenta quando falo com vocês, quando penso em vocês, porque sei que posso contar com cada um, pois são verdadeiros. Por que até mesmo quando eu me senti sem chão e sem rumo, vocês conseguiram me fazer sorrir. E agora eu quero dedicar esse post a todas essas pessoas. Porque mesmo quando eu não queria nem sequer ter levantado, vocês deram um jeito de me fazer bem. Independente do tamanho da distância, isso é real, e sempre vai ser. Eu abriria mão de muita coisa por vocês. Vocês são a prova viva, de que ainda existe sinceridade, de que ainda há confiança entre algumas pessoas. Alguns eu conheço a mais tempo, outros a menos, mas todos marcaram e continuam marcando a minha vida de uma forma inexplicável. Quero que nunca esqueçam de mim, pois eu nunca esquecerei de vocês, e sempre que precisarem, estarei aqui para ajudá-los, ou até pra atrapalhar, como vocês sempre estiveram e espero que sempre estejam. E ah, se me esquecerem, eu irei prendê-los na cordinha do bungee-jump e deixá-los lá embaixo. Eu não tenho muito o que dizer a todos, apenas que vocês me fazem o bem que ninguém nunca fez. Obrigada, por tudo, literalmente. E que seja verdadeiro até o fim. Eu amo vocês. 

Para: Endrew Silva, Talyssa Miranda, Isabela Brito, Julia Redig, Vinicius Henrique, Junior Santos, Clicia Santos, Luene Monteiro.

III -

Amizade é: Estar sempre disponível para ajudar. Compreender, ou tentar compreender. Xingar quando precisar, dar um tapa na cara sempre que necessário, mas mesmo assim cooperar para resolver os problemas. Querer o bem. Fazer dos problemas de uma, os problemas da outra. Uma cai, as duas se machucam. As lágrimas de uma apertam o coração das duas. E o sorriso de uma enche a outra de esperança. É estar longe, ou estar perto, não importa. É estar presente, nem que seja virtualmente. É amar incondicionalmente. E pode acreditar que a gente faz tudo e isso e muito mais. 

Para: Melhor amiga [Micaelle Lima]

II -

Nós dois éramos perfeitos. Éramos daquele tipo que causava inveja até na alma mais pura. Éramos inseparáveis, inabaláveis. Eu, possessiva, dizia que você era meu. E você, ciumento, não aceitava que eu fosse de qualquer outra pessoa. Era tão bonitinho quando você ficava com ciúmes… Era tão irritante quando você ria de mim porque eu estava com ciúmes. Você era tão divertido, apesar de nenhuma das suas piadas ou rimas fazerem sentido. E eu sempre ria, porque você me olhava com aquela cara sinica e eu não me segurava. Eu amava a sua sinceridade. Nos meus ataques de sarcasmo e ironia você não deixava que eu saísse na melhor, e sempre me dizia que eu estava sendo besta. Foram poucas as vezes em que você estava errado quanto a isso. De certo modo eu aprendi tanto com você, e você aprendeu tanto comigo. E falo isso com a segurança de alguém que te conheceu melhor do que qualquer outra pessoa do mundo. Pena que não foi pra sempre, acho que na vida nem tudo tem um final feliz, mas de qualquer forma você foi um grande amigo, acima de tudo. Obrigada! 

Para: Linicker William

FELIZ DIA DA AMIZADE - PARTE I

Mas se todos pudessem voltar ao passado, ao nosso passado e ver o quão puro é a nossa amizade, ver que tudo começou quando ainda não tinhamos maturidades nem ao menos pra se relacionar com as pessoas, se essas pessoas soubessem que as vezes o silencio de uma amizade conforta mas que mil palavras lindas, se essas pessoas soubessem que as vezes as brigas, as discussões, nos tornam cada vez mais forte e que isso tudo torna a amizade mas potente, se soubessem, que as vezes apenas com uma ligação.. você sabe que no seu mundo, se você sumisse, essa pessoa ia te ligar e perguntar : ”Aonde você está? eu sinto sua falta”, é exatamente que eu penso de vocês, que acima de tudo e acima de todos.. vocês serão unicos em minha vida, vocês serão certamente como uma famila,  mesmo na hora da raiva e da tristeza, sentiram a minha falta, e ainda sim se for preciso, irão engolir todo o orgulho.. e ir me ver, honestamente .. ainda temos muito o que viver. Será essa aliança prometendo, jurando.. o que vocês preferirem, que a nossa amizade, será como o nosso infinito. E mesmo que ele não exista, bom.. eu quero pensar no futuro mesmo que algumas pessoas digam que o futuro não é algo que se deva pensar, eu quero lembrar e nunca desistir de ter você ao meu lado.

Para: Anne Carla, Caio Amanajás, Naiane Silva e Nattalia Rodrigues.

Não é fácil dizer adeus. E não é como se eu quisesse pronunciar essas palavras, não é como se eu quisesse continuar nessa estrada lembrando de ti no meu passado. É mais como se eu precisasse um pouco de mim agora. Talvez você esteja tão minuciosamente cansado e quebrado quanto eu. Não sei ao certo se estou sendo coerente com as palavras, se estou as escolhendo certo, mas você sabe, eu sempre tento o melhor. E esse pode ter sido meu maior erro: Ter me esforçado tanto para o melhor no futuro, e não concertar os buracos do presente. Esta noite eu chorei como no primeiro dia. Chorei porque te deixar é tão doloroso, mas eu preciso continuar. Você sabe, é como uma chama em mim que grita sempre me mandando ir embora nos créditos finais. Ir embora e não olhar para trás. Você já sabe, me perco nas palavras, mas não é proposital; tanto sentimento guardado me deixa apressada para coloca-los para fora, para expulsa-los de mim. O que você sentiu quando me viu chorar por você? O que você sentiu quando me viu explodir de ciúmes? Eu senti dor. Todos os dias, todas as noites, e não há nada que eu possa fazer. Amanhã quando eu acordar, a dor ainda vai estar aqui. Queria poder te dizer tudo o que eu venho pensando, e todas as vezes que imaginei que não te amasse, que era tudo carência. Que era apenas o meu egoísmo te pedindo pra não ir embora como os outros, mas não. Não é egoísmo. Eu estou indo embora, estou indo para te ver feliz. Para que tu possas suspirar relaxado sem ter que aguentar minhas bobagens de adolescente. Me perdoa pelos erros, pelas coisas não ditas, e pelas ditas também. Me perdoa por não saber te amar de uma forma melhor, eu queria que tivesse dado certo. Mas não deu. Essa é a ultima vez que eu escrevo pra você, que penso sobre meus sentimentos por você, que penso em nós. Prometo. Mas não prometo esquecer o que tu foste pra mim. Eu amei você, e ainda amo. Se cuida, amor.

Você tenta ser legal com as pessoas, tenta ser gentil e o que recebe em troca? Amargura, é só isso. Não me venha falar que é diferente, pois não é, você pode ser amável com todos, pode dar os melhores conselhos, pode fazer de tudo, mas você nunca vai ser tratado como deve, nunca vão te dar o valor que merece, e sabe por quê? Porque a vida é assim. Ninguém vai passar a mão na sua cabeça como fazia o papai e a mamãe quando você levava uma advertência na escola, ninguém te dará uma nova oportunidade como faziam nos exames escolares de final de ano, ninguém deixará de comer porque você estará passando fome, não darão a própria vida em troca da sua como sua mãe, que por sinal, te trata tão bem, te educa e você joga isso fora, depois que a perder não reclame; irão pisar em você, irão te levar a loucura e tentarão te fazer desistir de tudo, mas a sua obrigação é se manter em pé, firme e forte pro que der e vier. Mas o mais engraçado de tudo é que vai ter alguém dizendo ser o seu amigo, talvez até o seu melhor amigo, e vai ser esse mesmo alguém que irá te fazer cair propositalmente, e no final, você acabará caindo naquela famosa ladainha de que não foi por querer. Não, não foi sem querer, nunca vai ser, o mundo lá fora é muito mais do que corações partidos, amores platônicos e ligações não retornadas. Pare e pense em quantos problemas você ainda terá que enfrentar, e tudo isso porque uma pessoa que dizia ser sua amiga te fará mal. Aprendemos muitas coisas nessa vida e uma delas é não acreditar cegamente em ninguém, somente em si mesmo, porque não vai existir uma só pessoa que não tenha mentido pra você, pode haver aquelas que irão querer o seu bem, mas por pelo menos uma vez, te farão ficar triste. E as lágrimas irão escorrer subitamente, sem você perceber, até chegar ao ponto de dizer chega, e a partir de então, mais ninguém pisará em ti, mais ninguém te fará mal, você não vai mais sentir aquela mesma amargura de antes, porque a realidade é que o mundo nunca irá conspirar a seu favor,somente você poderá fazer isso. Ande, então, quem decidi se as notícias são boas ou não é você, portanto, levante-se, a vida passa e o tempo é curto demais para desperdiçá-lo. Corra atrás de sua felicidade, ninguém fará isso por você.

Cuida de você.

Cuida de você. Por favor. Não se machuque, você sabe como eu fico mal quando vejo algo de errado com você, mesmo que seja só um arranhão. Coma direito, eu não quero nem pensar em te ver internado por desnutrição, pressão baixa ou algo assim. Durma a quantidade de horas necessárias, senão você fica estressado. Coloque sempre uma camisa, nem que seja só pra ficar em casa, está fazendo muito frio ultimamente, e nem pensa em sair de casa chuvendo, você custuma ser muito frágil para a gripe. Leve contigo sempre um remédio, assim você não sofre quando estiver com dor de cabeça. E pare de fingir que está bem quando você não está, isso anda acabando contigo. Preste atenção nas pessoas as sua volta, muitas te amam, então não se sinta sozinho. Cuida de você, ja que não posso fazer isso. Cuida do meu coração, desse pedacinho de mim que você carrega contigo.

Agora eu já sei.

Antes eu achava que todo mundo era meu amigo. Um dia, depois de muito sentir um gosto amargo e horrível na boca, descobri que muita gente queria me ferrar. Sim, as pessoas querem (e vão, me desculpa, mas vão) te ferrar. Tem amigo que não suporta te ver feliz. Tem conhecido que não aguenta ver o teu sucesso. Tem amigo que não gosta de ver que o teu relacionamento está dando certo. Tem parente que sente um ciume e inveja de você. Tem gente que não sabe o que é gostar. Tem gente que não respeita nada. Acredito no seguinte: o olho das pessoas que gostam de você sempre vai brilhar quando alguma coisa boa te acontece. Se ele não brilha, meu amigo, é que algo esta errado.

Te vejo passar por mim e minha maior vontade é te chamar. Mas não olho. Nem você. Fingimos que não sabemos da existência uma da outra. O silêncio entre a gente é gritante. Me pergunto o que houve de errado. Eu sei, eu sempre botei a culpa em você, mas nunca foi somente sua culpa. Eu errei também, e agora é tão tarde pra me desculpar. Mas, em que momento chegamos nisso? Digo, de você passar e eu nem sequer poder chamar. Éramos tudo antigamente. Hoje não olhamos uma para a outra. E eu sinto um aperto enorme. Minha vontade é de gritar “Sabe as roupas que ela ta usando? Ela só usa essa blusa com esse short porque uma vez eu disse que ficava legal. Sabe o cabelo? Eu impliquei com o corte que ela fazia até ela cortar assim. Sabe essa foto dela? Foi eu que bati e editei. Ninguem sabe as manias e não vai aprender a lidar com os defeitos dela como eu lidei. Às vezes me dá uma vontade de ligar e voltar no tempo só por alguns instantes. Só pra saber se você se cuida. Só pra você me contar do seu dia e eu brigar com você na parte que você fala de algum garoto idiota. Eu sinto falta de nós duas, Só pra constar. Então deixo a máscara cair e me permito olhar pra você só um pouquinho. Você me olha também. E o nó na garganta só aumenta. Quase dois segundos depois, a gente se recompõe e volta a tentar ignorar a presença uma da outra, descruzando o olhar. E eu, mentalmente, continuo torcendo pra que você seja feliz.

Pra amar alguem,

Não é preciso passar uma vida inteira ou anos ao lado dela, e com você foi assim.. só foi preciso alguns meses pra que eu pudesse descobrir o quanto eu te amo e preciso de ti, nos primeiros meses você conseguiu despertar em mim aquela vontade de ficar sempre por perto, de te ter, sabe… Entre tantas pessoas que eu poderia me apegar você foi a única em que eu senti que poderia realmente confiar, realmente me entregar de todas as formas, eu sei que você sabe que foi a primeira em muitas coisas, coisas que eu conseguir negar pra todos os outros, menos pra você.. sei também que quando ler isso vai sorrir e pensar “eu sou foda, conseguir o que mais ninguém conseguiu” se achando como sempre faz (risos). Mas lembra que eu também fui a primeira em muitas coisas em sua vida? Enfim […] eu me pergunto sempre o que aconteceria comigo se não tivesse conhecido você, qual iria ser a próxima merda que eu iria fazer, nunca tive tanto medo de machucar, perder alguém como eu venho tendo, mesmo que na maioria das vezes eu seja a machucada da historia… É, eu me apaixonei por uma idiota, o que acontece na maioria dos casos (risos) mas você foi o melhor idiota que já conheci em toda minha vida, que mesmo me estressando eu choro só em pensar em viver sem, não importa o que os outros acham da gente, eu não ligo.. Eles não sabem o que passamos, o que sentimos, o quanto você me faz bem e tem me tornado melhor a cada dia que passa. Eu só peço que não me deixe cair quando as coisas estiverem difíceis por que eu preciso de você, mesmo não admitindo as vezes.. você me tem de uma forma que apesar de tanto tempo ainda não sabe, eu necessito dos deus carinhos, do teu cheiro, seu beijos e dos seus sorrisos bobos que tira toda minha raiva quando brigamos {…} e quer saber de mas, eu afirmo de todas as formas que você é o amor da minha vida, que é tudo pra mim, tudo o que eu procurava mas precisei quebrar a cara varias outras vezes pra poder encontrar agora, por isso digo que não me arrependo de nada por que todos os caminhos me fizeram chegar até aqui, até você. E se depender de mim não saiu mas nunca, por que ao teu lado é onde eu quero ficar pra sempre.

Sei que podemos ir mais longe de tudo isso que a gente já viveu. Sei que podemos fazer com que os dias sejam cada vez melhores. Sei que podemos diminuir as brigas e aproveitar melhor os momentos que estamos juntos. Sei que podemos seguir lado a lado por toda a vida. Sei que posso te fazer o cara mais feliz do mundo. Sei também que a gente não tem que ficar tão distante assim, que isso é bobagem nossa. Sei que podemos superar todo esse ciúme, porque eu vou ser sempre sua, e sei também que você fará de tudo pra ser sempre meu. Sei que o caminho é difícil, mas sei que a gente tem a capacidade de caminhar juntos e superar qualquer coisa que vier. Sei que as vezes tudo dá errado, tudo conspira pra gente não ficar junto. Se a gente quer ficar junto, se a gente quer viver um ao lado do outro por toda vida, a gente pode fazer isso. Porque tudo depende unicamente de nós dois.

Não sou nada do que aparento ser. Não sou tão forte como pareço e nem tão madura como demonstro. Não sou fria, nem tão pouco sem sentimentos. Eu ligo sim, e muito. Deveria ser uma mulher, mas na maioria das vezes me comporto como menina. Me importo mais do que devia, e demonstro, e muito. Começo a me sentir sozinha, triste, assim mesmo, do nada e sinto que tudo que restou foi uma grande solidão. Eu sei que eu não sou completamente sozinha, mas é horrivel se sentir assim, e não adianta dizer que esta legal, porque é uma grande mentira. Ninguém gosta de se sentir sozinho. Eu particularmente tenho uma necessidade imensa das pessoas. Eu preciso delas a todo momento. Preciso de abraços, de conselhos, de alguém que me escute, que me entenda, que me chame atenção e até mesmo que apenas esteja do meu lado. Eu simplesmente necessito das pessoas. Ou talvez eu esteja apenas passando por um momento de crise de carencia e tristeza. Sei lá...

"Hipocrisia é esse preconceito contra os homossexuais. Como se um beijo entre duas pessoas do mesmo sexo realmente mudasse algo na vida das pessoas. Tem coisa pior por aí, que é mais aceita do que um beijo. Trocentos políticos roubando dinheiro publico é bonito de se ver. Menores cheirando cocaína não tem problema. Um bando de assassinato também não importa. O problema mesmo é duas pessoas trocando saliva, né? Porque o resto pode. O resto não faz diferença. O dinheiro publico é bobeira né. Criança de 10 anos viciada não tem tanta importância. O que tem que acabar mesmo é isso de duas pessoas do mesmo sexo saírem se beijando rua fora. É uma ofensa tão grande aos olhos das pessoas. Mas se alguém resolver matar uma pessoa qualquer na frente de todo mundo, não é tão grave assim. Porque as pessoas preferem ver sangue à demonstração de afeto. Literalmente. Quem não vê os inúmeros casos que passam na televisão? Esses em que gays são massacrados. Mas passam eles lá, caídos no chão, mortos. Mas não podem passar eles se beijando. Porque é errado, não é mesmo? É uma ofensa aos olhos de todos. E pior ainda é dizer que é errado porque a Igreja disse que é errado. Não me levem a mal, mas a sociedade se preocupa tanto com as coisas banais, que acaba esquecendo dos seus próprios princípios. Preferem discriminar um beijo gay à um político com a cueca lotada de dinheiro. Como se um beijo impedisse melhorias na escola do filho. Ou no Hospital de sua cidade. Banalidade demais. Chega a doer o coração ao ver os argumentos “Deus criou o homem e a mulher para se amarem, não o homem para amar o homem”. Mano, Deus também criou o homem para trabalhar e a mulher pra ficar em casa. É assim até hoje? “Ah, mas as coisas mudam”. Então, se as coisas mudam, por que não podem aceitar este mesmo argumento em relação ao homossexualismo? Não é doença, não é errado, não tá machucando ninguém. É só amor, como qualquer outro. ”

“Muitas vezes os poetas descrevem o amor como uma emoção que não podemos controlar, uma emoção que esmaga a lógica e o bom-senso. Comigo foi assim. Eu não planejei me apaixonar por você, e duvido que você também tenha planejado se apaixonar por mim. Mas, assim que nos conhecemos, estava claro que nenhum de nós conseguia controlar o que estava acontecendo com a gente. Ficamos apaixonados, apesar das diferenças entre nós, e quando isso aconteceu, alguma coisa rara e maravilhosa foi criada. Para mim, um amor como aquele só acontece uma vez, e é por isso que cada minuto que passamos juntos ficou gravado na minha memória. Nunca me esquecerei de um momento sequer.”

— (Diário de uma Paixão)

É claro que a gente se engana (..)

Já pensei que amei. Já pensei que me apaixonei. E vi que era fogo de palha. Já pensei que era amizade. Já achei que fosse de verdade. E vi que era faísca. Mas tudo que eu gosto, eu gosto. Para mim, algumas coisas são para sempre. Amigos, por exemplo. A gente sabe que tem os de verdade, os que vão atravessar anos, estados, países, turbulências e mau tempo. E a gente também sabe que tem aqueles de momento. Uma pessoa pode ser muito sua amiga hoje na escola, no ballet, nas férias. Depois passa. E aí, era amizade? Era. Mas era aquela amizade de momento. E era verdadeira? Também era. Naquele momento. Acho que existe o perecível e o que não tem data de validade. E digo: tenho amigos que não têm data de validade, apesar de eu não estar sempre junto deles. Também tenho amigos que são amigos hoje, que sei que posso contar, mas não sei se estarei junto daqui a dez anos. Isso pra mim é muito claro. E a família? Família, você querendo ou não, é pra sempre. É um laço. Não se desfaz. Pode ter briga, atrito, confusão, mas é família. E é pra sempre.

“É engraçado esse efeito que você tem sobre mim. Com você nunca falta assunto. Com você eu me abro e conto coisas que eu não digo a mais ninguém. Eu nunca te disse - até agora - mas eu gosto da maneira como você me mima. Vez ou outra, consegue me deixar sem graça com algum apelido ultrapassado, então eu me calo e viro o jogo, te deixando sem graça(…) Então você some. não manda notícias. E nem um “bom dia” em forma de sms você me manda. E depois volta; volta como se nada tivesse acontecido, como se você tivesse se ausentado por apenas alguns minutos. Ah, se você soubesse a raiva que isso me faz. Então eu te ignoro. Volto ao meu normal; chata, grossa. Então você me liga e aquele teu “oi” com toda aquela intensidade me faz sorrir por dentro, mesmo que eu não demonstre. E em alguns segundos(…) eu estou nas tuas mãos.”

— Querido John 

A gente costuma achar..

"A gente costuma achar que o mundo inteiro pensa da mesma forma que a gente. A gente costuma achar que somos amados pelos mesmos motivos pelos quais amamos. A gente ama e, inconscientemente, encomenda um amor igual. O que nos bate a porta não é menor, não é pior, é diferente. É o amor que um outro alguém construiu, esperando receber em troca um espelho do que sentia."

— Beeshop.

Escreve tudo isso.

Mas escreve aí, no teu bloco de notas, na tua memória, tanto faz: Escreve que eu vou sempre cuidar de você. Escreve que eu vou te proteger, te amar e te cuidar, quando você menos esperar uma atitude minha. Escreve que eu não vou te deixar cair, e se isso acontecer, eu vou te segurar. Não procure mais ninguém além de mim, está bem? Eu estarei contigo mesmo naqueles dias em que estiveres farto de mim. Escreve que eu estarei sempre com você, longe ou perto, tanto faz. Escreve que eu sou a outra metade do seu cérebro, que eu sou a parte que te completa, eu sou a sua garota, seu anjo, sou sua. Como dizem por aí, “a tampa da minha panela, a outra metade da laranja.” Escreve que você não vai me perder, aliás, ninguém me teria, assim como você me tem. Escreve em um cantinho da tua memória, como lembrete “nunca desistir dela”. Nunca desistir da tua bebê, só tua. Escreve que sou eu que vai te irritar quando você estiver bravo. Escreve que eu não vivo sem você, aliás, você faz parte de mim, certo? Certo. Escreve que você é o único que me faz sorrir como ninguém, e eu amo seu sorriso, porra, amo mesmo. Escreve que sou eu que vai entender tuas atitudes, tuas crises existenciais, tuas loucuras, tuas variações de humor. Não te prometo perfeição, até porque, estou muito longe disso, mas te prometo o meu melhor, te prometo minha parte boa, minha parte que te ama. Escreve que apesar dos apesares, continuaremos pertencendo um ao outro. Escreve, pode escrever, que eu quero você aqui, quero o som da sua risada, as suas mãos nas minhas, e que quero tudo que venha de você. Eu quero sorrisos entre beijos, e corações acelerados. Eu quero tanta coisa, e quero tudo com você. Escreve, escreve que é você que me completa, me concerta, e me arruma de um jeito que só você sabe. Escreve, você é a melhor parte de mim, e, eu sou o teu parafuso solto que te desconcertar de alguma forma. Escreve, eu não vou desistir de você, não vou desistir de nós. Escreve que eu não te quero só nesses nossos momentos de alegria, pode tá frio, calor, chovendo, com um sol insuportável, pode tá de qualquer jeito, eu preciso de ti. Escreve que a gente vai dividir alegrias, tristezas, mágoas, qualquer coisa, o importante é que estejamos juntos. Escreve aí também, bem na frente, com letras garrafais: E mesmo, com todos esses meus defeitos incorrigíveis, eu te amo de uma forma que nem eu sei explicar.

Eles me valorizam mais que muita gente, e eu os amo infinitamente. ♥

"Lealdade. Coragem. Devoção. Simplicidade. Alegria. E também as coisas que não tinham importância. Um cão não precisa de carros modernos, palacetes ou roupas de grife. Símbolos de status não significam nada para ele. Um pedaço de madeira encontrado na praia serve. Um cão não julga os outros pela cor, credo ou classe, mas por quem são por dentro. Um cão não se importa se você é rico ou pobre, educado ou analfabeto, inteligente ou burro. Se você lhe der seu coração, ele lhe dará o dele. É realmente muito simples, mas, mesmo assim, nós humanos, tão sábios e sofisticados, sempre tivemos problemas para descobrir o que realmente importa ou não."

"Fizeram a gente acreditar..."

Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram para nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: Nós crescemos através de nós mesmos. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar em uma fórmula chamada “dois em um”: Duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: Anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados , que os que transam pouco são confiáveis e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo para gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, irá poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

- John Lennon

Você faz diferença na minha vida, assim como eu faço na sua.

É a pessoa mais complicada do mundo. Aquele que sabe como me tirar do sério, que consegue me irritar tão facilmente. Aquele tipo de pessoa que é o meu oposto. Que gosta de coisas diferentes, e que odeia as coisas que eu faço. Aquele que abre a boca pra me irritar, e que não concorda com nada que eu falo. Aquele cheio de manias, e que diz que a cheia de manias sou eu. Aquele que implica com o meu jeito, mas não sabe como o seu irrita. Mas é também aquele que vai me abraçar, me fazer rir e dizer que vai ficar tudo bem quando eu estiver triste, aquele que me xinga dos piores nomes possíveis, mas que me manda sms pra dizer que te ama a cada 5 minutos, aquele palhaço e idiota, que briga de guerra comigo e me joga no chão, aquele que eu chamo de idiota e ele me chama de pequena, o que me faz sentir especial quando estou me sentindo um lixo, aquele pra que eu sou a maior prioridade, ele é o meu melhor amigo.

Ando tão tranquila..

To despreocupada com a vida. Estou bem comigo mesma, to feliz com o que eu sou. Gosto de não me abalar com o que andam dizendo de mim, afinal de contas, eu sei bem o que eu sou. Não vou ligar pras ofensas, nem me descabelar porque não gostam de mim, ou não concordam comigo. Não vou mais chorar por tudo que dizem por ai. Eu cheguei em um ponto, que não tenho mais tempo pra isso. A vida é tão curta e eu desperdiçando tempo com coisa boba. Não vou mais agir dessa maneira. Não vou ficar parada no tempo. Eu vou seguir, vou continuar vivendo a minha vida. Não vou me importar com as coisas ruins que me falarem. Se me ofender? vou ignorar. Eu tenho muito mais do que isso me esperando, tenho muito mais com o que me preocupar. Eu não vou permitir que ninguém me destrua, que ninguém tire o sorriso do meu rosto. Quem eu preciso do meu lado esta aqui e não vai sair. As pessoas verdadeiras te suportam independente de qualquer coisa, as falsas se vão na primeira oportunidade.

Cá entre nós..

Tenho há três anos um computador surrado, dotado de um esturricado HD de 80gb. Ao longo desse tempo, fui baixando discos, criando músicas, fazendo inúmeras coisas até que o espaço acabou, me obrigando a fazer um backup. Por “backup” entenda-se salvar em outro lugar os arquivos que a gente não precisa mais, mas não tem coragem de deletar pra sempre. E foi aí que percebi: eu nunca fui um cara daqueles que fica pensando durante horas o que escrever. É muito mais a minha cara sentar a mão nas teclas de forma afobada e desordenada, no melhor estilo Chico Xavier. Quem acompanha meu empoeirado fotolog sabe muito bem disso. Eu gosto de escrever sem pensar, para refletir depois, quando já estiver publicado. Já cansei de vasculhar os arquivos antigos e, por meio dos meus textos, revisar cada segundo de um passado que eu poderia ter esquecido. Minha mente se preocupa com cada vez mais coisas, e eu preciso de um backup. Por isso vejo na escrita a solução. Ela é meu backup. É como se eu tirasse da cabeça um momento, uma história, assim abrindo espaço para muitos outros momentos, mais intensos e melhores do que os antigos. E, se minhas sinapses falharem algum dia, lá estarão meus relatos para refrescar minha memória. Portando, se algum dia você perceber que sua cabeça está cheia de histórias, dilemas, problemas a serem resolvidos, talvez seja a hora de você fazer o seu backup, ou melhor, escrever um pouco, para descarregar um pouco disso tudo. E se for uma história triste, sempre teremos a opção de mandar tudo pra lixeira.

— Lucas Silveira 

Quando é pra ser, não dá pra fugir.

Ela era a garota meiga que brigava por motivo bobo e chorava por motivos mais bobos ainda. Ela gostava de carinho, de atenção e de cuidados. Mas era orgulhosa o suficiente pra não demonstrar (…) Ele sempre foi largado, não ligava pra nada, era o mais engraçado da turma e tinha problemas em demonstrar afeto e nas raras vezes que demonstrava, era de uma maneira única. Não valia a pena começar uma discussão sobre o jeito de ser deles, eram assim e ponto final (…) Eles eram completamente diferentes, talvez por isso se encaixavam. Os dois poderiam ficar juntos, pois sentimento nunca faltou, mesmo que suas atitudes dissessem o contrário. Mas apesar das diferenças, os dois eram orgulhosos, como em qualquer história, o orgulho sempre haje como obstáculo. Orgulhosos demais pra se entregarem, pra se declararem um ao outro. Mas apesar de tudo, apesar dessa armadura de “to nem ai” que os dois possuíam. O sentimento era mais forte e seus olhares denunciavam o que as atitudes se esforçavam para esconder. E foi assim. Nessa troca de indiretas, farpas. Depois de muito chingamentos, brigas e discussões. Chegou um ponto que não dava mais pra negar aquele sentimento. Então a famosa lei de Newton,”os opostos se atraem”, foi aplicada novamente.

tico ♥

Tivemos uns desentendimentos, dos quais nos afastaram, e eu faria de tudo para voltar no tempo e reparar isso, pois você sabe o quanto sua amizade é importante para mim. Choramos e sorrimos muitas vezes juntas e ainda ajudamos uma a outra superar coisas insuperáveis. Eu estou aqui… estou tentando cuidar de você, mas estou falhando ultimamente, sei que precisas de mim como nunca, sei que não estas bem, e você diz “eu estou indo” eu nunca irei acreditar, porque eu sei que lá dentro, bem no fundo você não esta, e só o tempo lhe fará sentir-se melhor, eu sei. Quantas vezes demos as mãos e juramos estar sempre juntas? Muitas não é mesmo? Mas saiba que custe o que custar, eu vou te mimar, pode-se não ser agora ou depois, mas eu vou te ver e te dar um abraço, o mais apertado possível, irei sorrir contigo e farei você ficar falando aquelas idiotices ou ficar teimando de tudo o que eu digo como sempre faz -.- rs. Eu sinto falta de poder conversar com você liberadamente, a qualquer hora pode estar do teu lado dizer o quanto eu te amo tiquinho. E sabe, esquece todos os teus problemas e tenta ser feliz. Eu ainda estou aqui por você, e eu farei qualquer coisa para vê-la bem, eu darei minha felicidade em troca de sua dor se for preciso, farei você se recuperar, e buscarei estrelas se for preciso. Nunca a deixarei sozinha, eu lhe prometi permanecer, e eu irei. Posso não demonstrar, mas eu amo você minha pequena. - Hoje é um dia muito importante, e eu gostaria de estar ao lhe abraçando, e lhe parabenizando. Desejo que você continue assim, que sorria sempre, você tem muito para viver, não pense bobagens, eu estou aqui por você. Não irei deixa-la, não sou capaz disso, pois você ocupa um grande espaço em meu coração. Erramos? Mas é claro, errar é humano, mas damos outras novas chances, e a sua amizade é algo que eu não gostaria de perder, nunca. “We might be apart but I hope you always know. You’ll be with me wherever I go” Nunca deixarei você sair da minha vida, eu não posso deixar, e saiba, cada canção sobre amizade eu lembro de você. Pois você é minha anjinha sem asas, você é um dos  muitos sorrisos que eu já dei, e se um dia for pra perder a sua amizade, que Deus me tire da terra. Obrigada, por tudo, por estar aqui, por não me abandonar no começo. Você merece tudo de bom, e eu desejo toda felicidade do mundo, você é merecedora de tudo isso. Não disse nada do que desejaria fazer por você… mas espero que seja o bastante para faze-la sorrir. Eu estou aqui agora, e estarei para sempre, afinal o teco não vive sem o tico não é mesmo?